med staven dybt nede i taststauret

Staven dybt nede i tastaturet? Chatter jeg sådan?

Kender du til onlinechat, som foregår med staven dybt nede i tastaturet? Online chat spiller en stor rolle i måden mange mennesker relaterer med hinanden på? Om ikke andet, så i den indledende kontakt? Indlæg og kommentarer på sociale medier vidner om, at det nogle gange falder mindre heldigt ud?

I chatten “skrælles” noget af..

Siden de allerførste muligheder for online chat opstod for 25 år siden, har jeg været fascineret af den måde at kommunikere på. Når vi chatter, “skrælles” de fleste af de indtryk af, som vi ellers bevæges af, når vi mødes fysisk med et andet menneske. Vi har stort set kun det skrevne ord, og evt. fotos til vores rådighed.

Det gør det både lettere at gemme sig bag en vis anonymitet. Samtidig udfordrer det i den grad evnen til at kommunikere skriftligt.

Chatter mænd og kvinder forskelligt?

Hvad, jeg iagttager, er, at der synes at være en meget stor forskel på, hvordan henholdsvis mænd og kvinder bruger det medie? Måske bliver det et spejl på, hvad der også foregår – bare mere skjult – når mænd og kvinder mødes udenfor “online-kontakt”?

For det første tror jeg at mænd generelt oftere tager kontakt til kvinder på nettet, end det omvendte er tilfældet? Biologisk set står mænd i den situation, at de skal vælges af kvinden. Det betyder, at de skal gøre sig synlige og interessante for at have en chance.

Når man som mand er blevet afvist 1000 gange, så udvikler det en vist robusthed, og måske også såvel stædighed som ufølsomhed? Jeg kan nogle gange undre mig over at mænd på trods af afvigelserne bliver ved med at bruge den samme metode, uden åbenbart at reflektere over om det skulle være den, der grundlæggende er noget i vejen med ? I stedet opstår der så irritation vendt mod kvinderne og det kvindelige?

Jeg vil tage udgangspunkt i mine egne erfaringer, og det jeg ser og hører igennem samtaler med kvinder.

Kan jeg “få” noget?

Hvis jeg skal forenkle det, så virker det for mig som om at mange mænd indleder en chat i en intention om at ville have noget fra hende?
Sat på spidsen: Om hun er en mulighed for at mødes til noget sex – eller for at “få noget sex”?

Måden han forsøger at kvalificere sig på kan så for eksempel være ved at sige: “Hej du ser sød ud!” … naturligvis gerne pakket ind i nogle flere ord. Han begynder altså med at bedømme hende!

En anden klassisk kan være på formlen: “Kender vi hinanden? Har vi ikke mødt hinanden før?

Begge dele handler om at få hende til at rette fokus på sig!

Derfra kan det fra hans perspektiv bevæge sig meget hurtigt til at handle om noget seksuelt. Det er det, han i udgangspunktet kontakter hende for. Fornemmer han, at hun ikke er interesseret i det, går han måske videre til den næste.

Staven dybt nede ned i tastaturet

Han tjatter med andre ord med staven dybt nede i tastaturet.

Måske er det er det samme fænomen, der kan forklare, når mænd uopfordret sender såkaldte Dickpics til kvinder? Hun skal rette fokus på ham! Det ophidser ham seksuelt. Det giver ham en følelse af at blive set.

Dybest set er det det han søger: At blive anerkendt? Uden at få øje på at han har forvekslet anerkendelse med accept?

Er hun interesseret i relationen?

Grundlæggende er jeg ikke i tvivl om, at kvinder har lige så meget eller måske endda mere lyst til sex og elskov som mænd har det? Indgangen til det eller grundlaget for det er imidlertid meget anderledes end mændenes. De fleste kvinder ønsker først at se, hvem manden er? Er det en mand jeg har lyst til at VÆRE sammen med?

Til det hører også at fornemme, hvordan manden ser hende?
Ser han hende igennem bedømmelse og ud fra hvad hun måske skal bruges til? Eller møder han hende i noget fælles tredje?

Jeg vil udtrykke det sådan, at hun er interesseret i relationen eller om der kan opstå en relation, som føles tryg og kan bære tillid?

Det betyder ikke, at hun nødvendigvis ville gifte sig med ham før det kan blive til elskov. Måske handler det mere om at blive klar på, hvordan vi kan relatere med hinanden?

Det fælles tredje?

Hvad kan sådan noget fælles tredje så være? Det er indirekte: “Jeg læste noget, du havde skrevet på Facebook om noget, som også interesserer mig.”

Det fungerer egentlig på samme måde, som hvis vi mødes til en fest i en dans? Det fælles tredje bliver både musikken og at vi danser sammen. Ved at fornemme om vi kan bevæge os godt sammen, sanser vi også, om vi kan relatere med hinanden?

Nogle gange siger jeg med glimt i øjet at jeg ved at se, hvordan mennesker danser, også kan se hvordan de muligvis elsker?

Hvem er du? .. (og med det mener jeg ikke titlen på dit visitkort)

På nettet kan dansen blive omkring fortællingen om “hvem vi er”. Giv mig et indtryk af, hvem du er som du er. Så vidt mulig uden maske og forstillelse. Det gør det muligt for mig at bevæge mig med dig.

Hvad optager dig?
Hvordan ser du på væsentlige forhold i livet? Hvad gør du, og hvordan gør du lige nu og her i chat-samtalen?
Fornemmer jeg, at du er klar, når jeg spørger?

Det fornemmer jeg kun ved at sanse, om der opstår klarhed i mig i mødet med dig?

Dansen online bliver naturligvis med ord.

Ikke let med staven dybt nede i tastaturet!

Alt det med at relatere og at undersøge om der kan opstå en relation, er naturligvis ikke så let, hvis han chatter med staven dybt nede i tastaturet og serverer sin seksualitet lige i ansigtet på kvinden?

Intimitet opstår i min optik igennem små og passende invitationer. Ordet intimitet kommer af “intimare” som betyder “at tage ind” og IKKE: “at skubbe ind”! .. Intimitet opstår af sig selv, når jeg føler mig tryg med det menneske jeg er sammen med.

Den tryghed opstår ikke, hvis jeg føler, at det menneske vil have noget fra eller af mig?

Det gælder uanset om vi mødes online eller fysisk overfor hinanden.

Ser vi “bare” – eller ses der for at få?

Det er meget let at fornemme, selv når vi bare sidder overfor hinanden og ser på hinanden, om der “bare” ses, for AT se? Om der ses for at få, eller for at se, “om der måske kunne være en chance for “noget””?

Lyst leger altid i mig

Når jeg skriver om alt dette så er det i anerkendelse af, at vores grundseksualitet har forskellige udtryk.
Jeg har siden mine teenageår år været helt bevidst om, hvor stor en indflydelse min seksuelle lyst har på måden, jeg møder mennesker på. Det har jeg ikke lagt skjul på. Spændende finder jeg det at undersøge igen og igen hvordan det kommer til udtryk?

Måden, det sker på, finder jeg ikke ligegyldig. Nogen rigtig form kan jeg ikke pege på.
Jeg ser chatten som medie også som en fantastisk mulighed for at lege med hinanden. Der er ikke noget, vi lærer bedre af end af at lege. Og for at ville lege med hinanden må vi føle os trygge med hinanden?

For mig er det at mødes — om det er “Live” eller online – “at erfare dig i mig”.

Vil jeg tage dig “ind” og være med dig der? Vil du?…
Det forsætter, at vi er opmærksomme på, at vi bevæger os kontinuerligt i samtykke.

Vi undersøger i vores udviklings-fællesskab omkring Cupisofi og elskovskunst også dette